♥
(måste bara skriva detta i ett inlägg)
Jag och Jon firar 4 månader idag
för vare dag som går blir jag bara lyckligare och lyckligare, har otroligt roligt tillsammans med dig.
du får mig att må så bra, du får mig att skratta och le
♥ jag älskar dig ♥
Ursäkta?
Jag är förvirrad, vadå så nu är jag helt plötsligt är jag Väduren när jag alltid vart oxen, eller vadå?
sedan har det kommit ett nyss som heter ormbäraren,
Här ser du ditt nya stjärntecken
Stenbocken: 20 januari till 16 februari.
Vattumannen: 16 februari till 11 mars.
Fiskarna: 11 mars till 18 april.
Väduren: 18 april till 13 maj.
Oxen: 13 maj-21 juni.
Tvillingarna: 21 juni till 20 juli.
Kräftan: 20 juli till 10 augusti.
Lejonet: 10 augusti till 16 september.
Jungfrun: 16 september till 30 oktober
Vågen: 30 oktober till 23 november.
Skorpionen: 23 november till 29 november.
Ormbäraren: 29 november till 17 december.
Skytten: 17 december till 20 januari.
KÄLLA: http://www.aftonbladet.se/wendela/article8406104.ab
8 januari
Denna dag har nu snart passerat, har gått med en klump i magen hela dagen. Hela dagen har dagen som var för ett år sedan bara spelats upp i huvudet gång på gång. Mer en vanligt.
Jag och mamma var på kvällen till kyrkogården och tände ett ljus, och en del tårar föll ner för mina kinder också, men det var skönt att gråta en skvätt.
Regnet började trilla neråt också, pappa jag tror det var du som grät.
jag vill bara säga att jag är vädligt glad och stolt att du är min pappa och jag är otroligt glad för dessa år vi fick och alla minnen jag har tillsammans med dig, de är guld värda
och vi ses på andra sidan
24 mars 1950 - 8 januari 2010
du är älskad & saknad
en låt som spelades på din begravning
omkring tiggarn från Luossa
denna låt spelades också på din begravning
Stilla ro och nära
1 år sedan
vet inte vad jag ska skriva så jag avslutar här och nu
kanske skriver mera ikväll
♥
Tankar och funderingar
En jul utan dig är det någon jul överhuvudtaget?
Jag har funderat lite idag är det julafton, och denna jul kommer inte min pappa finnas med oss på eller såklart han är med oss men inte på det vanliga sättet han är i himlen och kollar ner på oss när vi kommer fira jul. I 18 år har jag firat jul med min pappa och alla andra i familjen, jul är en högtid där alla ska vara samlade där alla man tycker om ska finnas med.
Pappa jag tycker jätte mycket om dig men varför är du inte med oss?
Det är vid sådana här tillfällen det är allra jobbigast tycker jag på högtider, födelsedagar eller andra speciella dagar där du alltid vart närvarande. Men det är nog värst på julen, du och jag brukar alltid klä julgranen dagen innan julafton vi brukar pynta hela nedre våningen med tomtar både högt och lågt. Men vem ska jag göra det med i år? Jag kommer klä granen själv i år, mamma får hjälpa mig med ljusen bara då man måste vara två då.
Många kanske tänker men herregud klä en gran är väll inte så svårt. Det är inte bara det att klä den utan det är just det att få tiden tillsammans med pappa när vi står där inne och klär den tillsammans och pratar, det är en mysig stund och i bakgrunden hörs julmusiken och i köket hör man mamma som fixar inför julmaten som ska ätas på julafton. Det är tradition och har alltid vart så, jag vill inte bryta på traditioner speciellt inte när det är bra traditioner. Ibland är ju dock framtiden ospåbar som den var här, allt kan i princip hända vare sig man vill eller inte..
Det har ju snart gått ett helt år sedan du försvann från oss, vart har tiden tagit vägen? Den har bara rusat fram, kan inte fatta att det snart är ett helt år sedan jag pratade med dig. Jag glömmer aldrig den dagen, den spelas upp i huvudet varje dag som går. Hur du kommer in på morgonen för att väcka mig, det sista jag sa till dig var ”ja, jag ska gå upp snart”.
Finns så mycket jag vill berätta för dig, jag vill att du ska se hur bra jag har det på skolan jag går och allt nytt som har hänt i mitt liv. Jag vill att du ska ta del av det, nu tar du del av det på lite högre höjder du har utsikt över hela världen.
Ska jag vara ärlig jag tror nog faktiskt inte att jag har förstått vad som har hänt egentligen, det börjar smälta in och jag börjar acceptera att min pappa inte finns med oss, för det går ju tyvärr inte och hoppas varje dag på att han ska komma tillbaka, eller ja det gör jag ju men börjar inse att han kommer faktiskt inte tillbaka. Hur mycket jag än vill det så går det inte, livet är inte så livet är orättvist och det har jag sett ett exempel på här.
Jag önskar mig en akustisk gitarr i julklapp för två anledningar
1. Jag vill kunna spela något instrument, skulle vara häftigt att kunna.
2. En av min pappas dröm var att kunna spela gitarr, jag tar nu över din dröm och uppfyller den, om jag nu får en gitarr.
Jag vill önska dig en underbar jul till dig Pappa. Jag hoppas du kommer vara med oss på julafton, eller jag vet att du kommer vara det bara inte just där vi är utan på lite högre höjder.
JAG ÄLSKAR DIG NU OCH FÖR EVIGT, OCH SAKNAR DIG OTROLIGT MYCKET!
//din dotter Emma
11 månader
jag älskar och saknar dig något otroligt mycket, pappa
bara mer och mer för varje dag
det har idag gått 11 månader, 11 månader sedan du försvann från oss det är en evighet och jag vill inte att du ska vara borta. Pappa kom tillbaka, snälla?
Önskelista 2010
Tomten detta önskar jag mig i julklapp
- Cd-spelare till bilen, med USB-uttag (HÄR typ en sådan)
- Bok - Egoboost skriven av Isabella Löwengrip (HÄR finns en länk på hur den ser ut)
- Kalender för 2011, en sådan jag har
- Skiva - Absolute Hits 2010 (HÄR finns länk på hur den ser ut)
- Första hjälpen kit, till bilen
- Liten snöskyffel, till bilen
- Berlock till mitt armband (SÅHÄR ser berlocken ut som jag önskar mig) då min kolibri har gått sönder
- Presentkort på Gina tricot
- Paradisask
- Nobless
- After eight
listan fylls på när jag kommer på mer saker jag önskar mig...
10 nånader sedan! ♥
Det är idag det den 8 november och det innebär att det idag är 10 månader sedan min pappa gick bort!
10 månader är en otroligt lång tid utan dig ska du veta och jag saknar dig bara mera och mera för varje dag som går, jag vill kunna prata med dig som jag har kunnat gjort i 18 år.
Det blir en otrolig omställning när en som står en otroligt nära försvinner från en, det är en bit som fattas i mig och som aldrig kommer bli hel igen.
Men livet måste gå vidare, även fast det inte altid är så lätt. Men det är ett måste det går inte att stanna hela världen och sluta leva, fast man kanske vill det. Men pappa vill inte att jag ska göra det, därför försöker ja gå vidare, det är inte alltid lätt men det går.
Det är många tårar som har runnit på mina kinder, då jag saknar dig, och många, många fler finns det. Men jag kanske inte visar det men innerst inne gråter jag alltid, för att du är borta. Det är en hemsk tanke, att förlora någon förälder eller det spelar inte någon roll vem det är. det är hemskt att förlora någon man älskar, och jag älskar min pappa något så otroligt mycket.
men jag försöker se det minnena vi har tillsammans, den tid vi fick ha tillsammans. Istället för att se det negativa, för jag är otroligt glad att jag fick 18 år tillsammans med dig. Jag är även otroligt stolt för att få vara din dotter och att just du är min pappa, och just nu är du min ängla-pappa. Jag hoppas du sitter uppe i himmlen och kollar ner på oss här på jorden, för jag vet att du är med mig varje sekund som går.
jag älskar och saknar dig väldigt mycket pappa, vi ses på andra sidan
24 mars 1950 - 8 januari 2010
i will always love you daddy
♥♥♥♥♥♥
9 månader sedan
Det är idag den 8 oktober det innebär att idag för 9 månader sedan gick min pappa bort, jag minns det som det var igår. Det var en av de absolut värsta dagarna jag har vart med om i mitt liv, en händelse som jag absolut inte vill vara med om, men tyvärr fick jag det och just nu är min pappa uppe i himlen. Men jag vet att du har det bra där, och att du är med oss varje dag som går, och i mitt hjärta kommer du för alltid ha en speciell plats, för pappa jag älskar dig något så otroligt mycket så det finns inte ord för det ♥
Jag tänker på dig varje dag som går. Tårarna finns alltid där men det finns också glädje, det är den glädjen som du har gett mig under dessa 18 år jag fick tillsammans med dig, som jag fick ha min pappa nere på jorden tillsammans med mig, just nu är min pappa i himeln och du är min ängla-pappa. Men pappa du vet att vi ses på andra sidan.
♥ JAG SAKNAR OCH ÄLSKAR DIG ♥
24 mars 1950 - 8 januari 2010
9 år sedan/7 år sedan
det var då världen stannade då det utfördes en terrorattack mot World Trade Center där båda tvillingtornen rasade samman. En händelse där det var närmare 3000 helt oskyldiga människor som miste sitt liv den dagen.
Det jag inte förstår är hur man kan vara så otroligt jäkla dum i huvudet för att ens göra en sådan här sak. Det förstår jag verkligen inte, vad tänker man med då? Jo det är just det, man tänker inte alls!!
de som gjorde detta hur kan dem vilja leva idag, jag skulle ha sånt dåligt samvete så det är inte sant, men i för sig dem borde ju inte leva och hur kan man kapa ett plan, och bara köra rätt in i en skyskrapa då man även riskerar (eller ja nog ganska så säker att man dör när man gör nått sånt) och förlora sitt eget liv!
Att något sånt här händer i vår värld skrämmer mig!
jag kommer iallafall alltid att minnas denna dag,
och skänka en tanke till alla som miste sina liv och alla dem som förlorade någon i deras närhet ♥
Så 11 september så minns vi inte bara
WTC-händelsen utan även mordet på Anna Lindh
♥
8 månader!
8 månader har idag gått sedan du försvann från oss och åkte upp till himmlen
och jag saknar dig bara mer och mer. Det finns inga ord som kan beskriva den känslan som jag har. Att sakna någon så otroligt mycket trodde inte jag gick men jag har lärt mig att man kan sakna någon otroligt mycket och pappa det är precis det jag gör med dig, jag saknar dig. Jag vill att du ska vara här hos mig, jag vill kunna kram dig och kunna prata med dig! Jag vill kunna säga till dig hur mycket du egentligen betyder för mig.
Men jag kan inte det!
Jag hade hoppas på att få många flera år tillsammans med dig men ens liv kan förändras över en dag, det kan förändras på mindre än en minut, det var precis det som hände när du försvann! Allt förändrades
Det är hårt och livet är otroligt orättvist, men man måste kämpa och gå vidare!
För pappa jag vet att du alltid kommer att finnas vid min sida och det är jag otroligt glad över.
Det är många tårar som har fallit men också en hel del glädje finns någonstans när man tänker tillbaka på dessa 18 år jag fick tillsammans med dig, dem var bäst det är precis det jag försöker tänka på alla goda minnen allt vi har gjort tillsammans men självklart fallaer det en tår då och då. För pappa jag älskar dig har alltid gjort och kommer alltid att göra, glöm inte det
//din dotter Emma! ♥
Glömde berätta
Detta hände i helgen på skolan:
(källa: http://www.vt.se)
tycker att det är otroligt tråkigt när sånt här händer, varför händer det? Är det alkoholen som spelar en roll i detta? Eller är det något annat, jag vet inte jag var inte med och visste inte ens om det, utan vi fick veta det på måndags-mötet! Men ännu en gång, otroligt tråkigt när nått sånt här händer, blir så dålig stämmning, så jag hoppas i fortsättningen att vi inte ser sådana hära rubriker!
Sen att det drabbar någon som verkligen försöker att avstyra detta, en sådan kämpa det borde finnas flera sånna som försöker och för det första vågar stå emot och faktiskt hjälpa till!
Oj, va ingående det blev men vad bara tvungen att skriva lite också, och inte bara lägga in en bild. Nu vart det ju ett litet längre inlägg!
Skriva av mig!
Jo, jag vill hem, hem, hem! Jag vill inte sitta här känns som man är lite inlåst. Okej det finns ett uppehållsrum/kök dit man kan gå där det finns tv och lite sådant. Men ja man ska våga gå dit också.. Varför ska jag vara så jäkla blyg och feg? Jag hatar det, byggde upp det på BF programmet och vågade faktiskt mycket mera än vad jag gjorde första dagen där. Men nu med nytt ställe, nya kompisar, nya lärare, nya klasser, nya ämnen och det värsta att jag bor inte hemma jag bor tillsammans med två andra tjejer (och jag säger verkligen inte att jag har nått emot dem, för dem är verkligen hur gulliga och snälla som hälst) men det är det hära med att allt är nytt jag tycker inte om det, jag vill att allt ska vara som förrut, jag vill tillbaka till Lindeskolan, där kände man iallafall sig trygg, man kände lärarna (som för övigt är toppenbra) klassen var ritkigt bra och B-klassen lika så. Vi hade det roligt tillsammans! Och en till sak jag saknar Pernilla och Emelie otroligt mycket, så det är inte sant! Ni ska bara veta va roligt vi hade inte bara på rasterna utan även på lektionerna!
Jag saknar min klass, otroligt bra allihoppa! Om det är någon som läser detta och går på gymnasiet TA VARA PÅ DEN TIDEN! Ni kommer sakna det när ni slutar, tro mig! ja visst att ta studenten är otroligt roligt, och en av de bästa dagarna i mitt liv, men också en av de sorligaste dagarna i mitt liv. Då man splittrades från klassen som man har haft så otroligt kul med under tre år! Alla tokiga saker som vi har gjort, det är minnen för livet! Jag saknar till och med vandringen till Blankhult den som man gör när man har börjat för att lära känna varandra! och att jag saknar den är otroligt, för det var det jobbigaste ^^ Med den ryggsäcken jag hade då, kanske lite för mycket packning? Menmen jag kom ju fram och jag kom tillbaka, så egentligen så illa kanske det inte var? men iallafall..
Vad mer jo jag saknar kulturveckorna på BF, när man får spela in en film. Sjukt mycket minnen, för den veckan är verkligen toppen bra! Praktiken saknar jag också, alla söta barnen! Jag saknar helt ärligt typ allt som har med Lindeskolan att göra.
Det var DÅ, men nu är NU
Nu har jag börjat på en folkhögskola ca 32 mil hemmifrån. Jag känner inte en enda människa här men med tiden hoppas jag väll att jag lär känna någon? Det antar jag väll att jag gör, annars vet jag inte vad jag gör..
Men nej nu ska man "bo" här i 1 år, jag hoppas detta år kommer gå fort. Men kommer säkert säga när det börjar närma sig slutet "nej jag villl inte flytta härifrån jag vill vara kvar" men ja det återstår att se om jag gör, jag försöker ändå vara positiv och jag hoppas verkligen att det kommer bli ett roligt år, bara vi kommer igång med schemat och sånt. Det börjar vi med nästa vecka. Eller första steget är att få ihop ett schema kan ju säga att det är inte det lättaste, på tal om det så saknar jag scheman som är färdiga. bara som man får och sedan följer man det! Inte bestämma själv. Jag ville läsa färg&form men det krockar med digital bild så ja det sket sig ju. Så istället får jag ha Historia (om jag inte ändrar mig?) då man minst måste ha 20 timmar i veckan för att det ska räknas som helstudie! Men tror jag fick ihop det? Så hoppas det är bra nu.. Imorgon har vi en svenska diagnos, då man måste läsa svenska! jag har redan Svenska A+B och jag tänker inte läsa svenska C. Så ja det blir antagligen svenska B, men hur kul är det att läsa igen? Aja vi får se hur det blir med det! Annars då? Jo hur ska jag våga gå ner till köket och laga mat, när jag är här på helgerna? Hmm det kan man ju fundera på, det blir att lägga upp en plan på det i helgen när jag åker hem..
Det som är bra just nu, eller ja egentligen inte! Är att man får mat 4 ggr/dag, det vill säga
frukost: 7.40-8.45
fm fika: 9.50-10.15
middag: 12:15-13:00
kvällsmat: 16:30-17:10
varför det inte är bra är att jag kan inte äta frukost, alldeles för tidigt. Mår bara illa, otroligt jobbigt kan jag tala om, om jag skulle göra som jag vill så skulle jag inte äns gå till frukosten för att bara se all frukost gör mig bara mer illamående! men försöker få i mig någonting iallafall men sån tur är det ju då att man får äta igen vid 9:50.
Men när jag ändå är igång och pratar kan jag ta dagen idag också.. Vi skulle då idag skulle vi rita vårt drömhus sedan skriva lite om det, jag ritade ett vanligt rött hus med två våningar och en stor björk bredvid. Men hallå är det mitt drömhus? Nej det är det inte, mitt drömhus har pool, altan, jacuzzi, och allt möjligt! Men ja det kan jag inte rita, så ja det fick bli som det blev!
Imorgon är det svenska diagnos som gäller + lite mer info! Allt bara snurrar i huvudet just nu av all info som vi har fått! Måste ge det en chans och det försöker jag göra, men inte så lätt när man har en klump i magen, av att man inte vill detta! Jo jag vill lära mig mer om kameran, för det är ett stort intresse jag har som jag brinner för! Så ja vanliga lektionerna får gärna sätta igång! Då kanske man blir och känna mera människor, sen nästa vecka var det någon aktivitet om det var typ tisdag? Hmm återstår att se!
Menmen, nu borsta tänderna sedan sängen typ?
Over and out// EMMA
7 månader
♥ Pappa, älskade pappa ♥
Det har idag (8 augusti) gått 7 månader sen du försvann från vår jord,
7 månader är en otroligt lång tid, speciellt utan dig.
Jag saknar dig något så otroligt mycket som inte kan beskrivas i ord, helt ärligt du ska bara veta. Ni alla ska bara veta hur mycket jag egentligen jag saknar min underbara pappa, min pappa var bäst och är det fortfarande. Bara det att han är just nu den bästa ängla pappan. Han är med mig varje dag som går, han kollar ner från ovan.
Pappa jag hoppas du är stolt, för jag är otroligt stolt för att få vara din dotter!
Jag älskar dig oerhört mycket ska du veta, och pappa jag önskar du var hos oss här.
24 mars 1950 - 8 januari 2010
Dad you are the world's best
6 månader :(
8 juli idag för 6 månader sedan gick min älskade pappa bort.
sedan dess har jag gråtit många, många tårar och än är dem inte slut och kommer heller alldrig bli.
6 månader, ett halv år sedan.
Det är väldigt länge och jösses vad tiden har gått fort, men du har vart borta alldeles för länge :(
Fast det tyckte jag redan efter en dag, eller ja bara en minut efter att jag fick ett besked som förändrade mitt liv, som förändrade mig.
Pappa jag saknar dig något otroligt mycket, så det är inte sant.
Jag älskar dig över hela mitt hjärta vad som en händer, och pappa vi möts på andra sidan. ♥
du är iallafall den allra bästa pappan man kan tänka sig, och nu är du den bästa änglapappan man kan tänka sig
you are the best
♥♥
i miss you ♥
500424 - 100108
♥
Pappa det är 5 månader sen idag (8 juni) som du försvann från oss
alldeles för tidigt försvann du, men du ska veta att jag saknar dig väldigt mycket.
jag vill att du ska vara här med oss, jag vill att du ska vara med oss här nere på jorden, du ska inte vara i himmlen för du hade alldeles för mycket saker som du borde göra. Men det blev som det blev, och jag kan tyvärr inte göra nått åt det, men jag försöker!
Men pappa kom i håg att vi möts på andra sidan. Då kommer vi ha mycket att prata om.
Varje dag som går, varje timme som passerar varje sekund som tickar fram tänker jag på dig, tänker på allt vi hann med tillsammans alla dem minnerna vi har tillsammans, jag älskar dem och jag älskar dig.
Pappa, förresten jag tar studenten på fredag, utspring klockan 12:00 snälla var där, men det vet jag att du är.
Du kommer ha den bästa platsen av alla du kommer se allt från ovan.
Pappa jag älskar dig för alltid, du kommer alltid att finnas i mitt hjärta!
24 mars 1950 - 8 januari 2010
♥♥♥♥
pappa
tre månader sen ♥
Det har nu gått tre månader sen du försvann från oss. ♥
Älskade pappa jag saknar dig bara mer och mer för varje dag som går, men pappa jag vet att du alltid är med mig vart jag än går och vart jag än står. Du finns i mina tankar hela tiden!
Jag hoppas att du har det bra där du är, men jag vill att du ska vara här med oss för jag vill kunna krama dig, jag vill kunna prata med dig jag vill att allt ska vara som förrut!
♥ JAG ÄLSKAR DIG PAPPA ♥
24 mars 1950 - 8 januari 2010
♥
idag har det gått tolv veckor, och pappa jag saknar dig otroligt mycket :'(
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
♥ Watching over me ♥
Jag älskar dig pappa, jag älskar allt du gav mig.
Men jag hatar att du är borta för jag behöver verkligen dig mer än du någonsin kan tro. Livet är bra orättvist det har jag sätt många exempel på, men varför, varför just du och varför just nu? Men jag hoppas av hela mitt hjärta att du har det bra där du just nu befinner dig, och jag lovar pappa att vi möts på andra sidan, var så säker <3
Det har idag gått 75 dagar sedan du försvann från oss och då allt brast, 75 dagar sedan jag fick ett besked att min pappa inte fanns det krossade mitt hjärta totalt, och det hjärtat kommer inte bli helt igen, för du fattas pappa <3 (men du kommer alltid att finnas i mitt hjärta, vad som än händer <3)
Jag vill bara att du ska komma hem igen och att allt ska bli som vanligt igen inga tårar utan glädje, tyvärr är det inte så och tårarna rinner, tydligen tar tårar aldrig slut visste du det?
Men det är just det jag har inte förstått egentligen vad som har hänt det börjar sakta smälta in men jag väntar på att du ska knacka på dörren och kliva in och säga ”jag är hemma igen” men det kommer tyvärr inte att hända. Ändå varje kväll tänker jag ”ja imorgon kommer pappa hem” tills jag inser vad jag egentligen säger och inser att det kommer du ju inte göra.
Men jag hoppas du har det bra där du är nu, och jag vet att du är med oss varje dag som går. Och du kommer alltid att finnas i mitt hjärta, och du kommer alltid vara en del av mig, en del som jag verkligen älskar av hela mitt hjärta. Det går inte att förklara hur det är att inte få prata med dig varje dag, det som jag nu har gjort i 18 år, och en dag är du borta. Allt som vi har gjort tillsammans, så mycket minnen, alla glada stunder vi har haft allt som har med dig att göra, pappa jag glömmer aldrig bort det. Jag tar fram glad minnen varje dag för att minnas dig för att komma ihåg hur du var.
Det finns mycket jag vill fråga dig pappa mycket jag undrar och så mycket jag vill säga. Varje dag tänker jag ”jag måste berätta för pappa”, men sen när jag kommer hem ska ropa ”hallå” kommer jag på mig själv du finns inte där, du lyssnar säker på vad jag säger men jag får tyvärr inget svar.
Allt är helt tomt, vet inte vad jag ska göra vet inte vad jag ska säga. För det enda jag vill är att du ska komma hem att allt ska bli som vanlig igen. Du är helt klart den bästa pappan man kan tänka sig men nu är du den bästa änglapappan man kan tänka sig, och för varje dag som går så saknar jag dig bara mer och mer. Jag tänker på dig varje dag som går och saknar dig bara mera och mera för varje dag som går <3
Allt kom som en chock men egentligen vem är beredd på något sådant här, att förlora någon som betyder så otroligt mycket för en det är en hemsk upplevelse, och det går inte att beskriva hur man egentligen känner och inte hur ledsen man egentligen är.
Det går inte att förklara hur ledsen jag verkligen är, jag kanske skrattar men inom mig döljer jag sorgen och när ingen ser tar tårarna över <3.
Jag älskar dig pappa och jag önskar att jag sa det oftare till dig, men det är sådant som man tänker på i efterhand, men egentligen vem kan tror att något sånt här ska hända, nej ingen det går inte att föreställa sig, att man en dag har förlorat någon som man älskar och som man tycker så mycket om och som betyder så otroligt mycket för en, det är en mardröm.
Idag den 24 mars skulle du ha fyllt 60 år, men du hann aldrig uppleva den födelsedagen. Men pappa världens bästa ängla-pappa grattis på födelsedagen, jag älskar dig <3 Det skulle ha vart idag du skulle ha öppnat din whiskey flaska från mackmyra, men du sa på nyårsafton att du skulle öppna den då och det gjorde du och du och K tog och smakade på den för du sa ”man vet aldrig när man dör” och det hade du ju rätt i, för nu hann du iallafall smaka. För om du hade lyssnat på oss då vi sa att du skulle vänta till du fyllde 60 så, så hade den stått än idag oöppnad i skåpet. Jag hoppas i alla fall att du har det bra på din födelsedag uppe i himlen, pappa!
En annan sak pappa, jag önskar att du fick se mig ta studenten, du fick se mig gå på bal eller att du skulle få se mig ta mitt körkort, men jag vet att du ser allt detta, du är bara på ett annat ställe, så egentligen så har du världens bästa plats du ser allt från ovan. Så du kommer vara med mig när jag springer ut, när jag tar studenten när jag tar mitt körkort. Och pappa jag hoppas du är stolt över mig.. <3
För du kommer för alltid vara med mig pappa, varje sekund och varje dag som går så finns du alltid där.
en bild på mig och pappa, år 2007
Pappa
24 mars 1950 – 8 januari 2010
Nu har jag gått för att ej vända åter
och det blir bara värre
mina kära, om Ni gråter
Inget kan ändra
det öde vi har
Så jag vill att Ni minns mig
som jag var
Nu när Ni står här
och kanske mig saknar
Då vill jag mina kära
att ni vaknar
och livslusten har
och lever de dagar
den tid Ni har kvar.
